1、网友们看到这一幕都笑哭了,“这招挺狠!估计哈士奇能长长记性”、“对付哈士奇就要采取一些奇葩的方法”、“对于哈士奇来说,喇叭声就相当于紧箍咒,简直生不如死”、“哈士奇:不就是拆个家吗,犯得着对我用酷刑吗?”、“高!实在是高!又学到了一招!”......
2、和老婆离婚后,我在家里喝酒庆祝。不料老丈人赶来了,他看着桌上的酒瓶好奇地问我:“你这是在借酒消愁?”我冷笑着说:“不,是庆祝,来一起喝吗?”“你个兔崽子,”老丈人顿时跳了起来,指着我鼻子破口大骂,“连下酒菜也没有喝啥啊?!“
3、在大学时宿舍几兄弟晚上喜欢吹牛,一日我问:“假如你们是超级帅哥,你们会咋办?”有人说交最美的女友,有人说脚踏N条船,还有人说给富婆当情人,突然旋律说他要当和尚,大家都不解,他气急败坏的说道:气死那些美女,让她们干着急…
展开剩余69%4、在家玩游戏,女友忽然过来了,一进门,二话不说就踹了我几脚。我吓了一跳,忙问怎么了?女友瞪着我,说:“胆子肥了呀,敢骂我了,不想处了是吧?”我愣了愣,说:“没有呀,谁说我骂你了,叫他出来跟我对质!”女友又踹了我一脚,说:“没谁说的,我打喷嚏了,不是你骂我,我会打喷嚏?”我:“……
5、小学时,有年夏天流行戴有小风扇的太阳帽。大家都是那种用电池驱动的,村长家的孩子比我们高级,是太阳能的。于是每到课间,当我们坐在阴凉下呼呼的吹着风扇聊天时,总能看到一个熊孩子独自一人站在烈日下,满眼幽怨和无奈。
6、一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车,这只狗很大,差不多有小马驹那么大,四只脚非常脏。这位妇女说:喂,售票员,如果我给我的狗买张票,能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗? 售票员看了看狗,然后说:当然可以,太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上,但是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。
7、有一次和女朋友逛超市,中途因为什么吵架了,一直没理我,还故意和我保持距离。我感觉她没跟上来,回头一看,她停在了卖冰淇淋的店前,指了指牌子上的口味。就那么一瞬间,让我觉得有个吃货女朋友其实也挺好的!
8、昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗? 我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。 儿子兴奋的点点头。 我:来人呀! 儿子:臣在。 我:把朕的手机拿来。 儿子:......
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